"Ei, homens, vim aqui falar com vocês!
Na verdade, vim exatamente prestar um serviço de utilidade pública. Alguém precisava sair da zona de conforto e contar pra vocês algo que está guardado no íntimo das mulheres à sua volta e vocês não perceberam. Pra ficar mais dinâmico, gostaria de dizer que um de meus melhores amigos, , diz que eu sou um “macho de buceta”, portanto, vocês podem fingir que estão ouvindo tudo isso de um homem, se preferirem. Porque eu sei que existe um chip que os impede de prestar mais de 5 minutos de atenção no que uma mulher diz. Longe de mim acusá-los de insensíveis, desatentos, ogros.. Não! Mas na correria do trabalho, estudos, futebol, vídeo-game e coçadinhas no saco, talvez sobre efetivamente pouco tempo pra pensar em algo tão secundário como “o que ela está pensando/sentindo?”. Por isso, não se preocupe, estou aqui pra facilitar sua vida! O assunto é simples e, com um mínimo de boa vontade, vai rolar tranquilo. Sabe aquela mensagem no celular? Sabe aquela DM no twitter, o recadinho no Orkut, no facebook, no badoo e na casa do caralho que as mulheres mandam? Então, a gente acredita que vocês, repito, no meio de tantos afazeres do cotidiano, se desdobrem pra responder com o máximo (não vamos discutir esse máximo) de carinho conosco. Eba! É lindo e a gente fica feliz. Mas aí vocês estragam tudo. Tudo. Sabe o tio bêbado que cai em cima do bolo na festa de 15 anos? Então. Tá tudo legal, a gente escreveu, vocês pararam pra responder. Mas, no final, eis que na despedida vocês encerram a conversa com um “SE CUIDA”. Se cuida, meus queridos, é o avesso da paz mundial. A gente depila, meu bem, a gente tira cutícula, menstrua, tem cólica, anda o dia todo de salto alto. Na boa. Mas o “se cuida” dá uma vontade absurda de mandar vocês, e mais sete gerações anteriores e posteriores, tomarem no meio do olho do cu. Assim, com delicadeza. Se cuida, meu ovo! Primeiro porque soa irônico e é desnecessário. Ou há alguma dúvida que, se vocês não dissessem, a gente não ia se cuidar? É isso? “Opa, já lavei as cuecas dele, já fiz o almoço, passei as camisas... O que tá faltando? Ah sim, quase esqueci, ele mandou eu me cuidar!”. Sejam bem vindos ao futuro, meninos! Tá mais fácil a gente esquecer de vocês do que de nós mesmas. Segundo, parece descaso absoluto sobre qualquer coisa que tenha a ver com aquela pessoa: ‘se cuida’, pode ser traduzido como “se cuida, porque eu é que não vou cuidar de você!” ou “se cuida aí, que eu me cuido aqui.” Além de ser um tanto quanto pretensioso, né? Porque a gente nem pediu pra ninguém cuidar de ninguém. A gente se cuida, meninos, podem ter certeza disso. Economizem esses oito preciosos caracteres e usem pra dizer “te adoro”. Se não adora, não diz nada. Não precisa cumprir protocolos medievais das correspondência por cartas... Mandar beijo já é tchau. Ficou claro? Tomara que sim. Até mais, a gente se fala."
Na verdade, vim exatamente prestar um serviço de utilidade pública. Alguém precisava sair da zona de conforto e contar pra vocês algo que está guardado no íntimo das mulheres à sua volta e vocês não perceberam. Pra ficar mais dinâmico, gostaria de dizer que um de meus melhores amigos, , diz que eu sou um “macho de buceta”, portanto, vocês podem fingir que estão ouvindo tudo isso de um homem, se preferirem. Porque eu sei que existe um chip que os impede de prestar mais de 5 minutos de atenção no que uma mulher diz. Longe de mim acusá-los de insensíveis, desatentos, ogros.. Não! Mas na correria do trabalho, estudos, futebol, vídeo-game e coçadinhas no saco, talvez sobre efetivamente pouco tempo pra pensar em algo tão secundário como “o que ela está pensando/sentindo?”. Por isso, não se preocupe, estou aqui pra facilitar sua vida! O assunto é simples e, com um mínimo de boa vontade, vai rolar tranquilo. Sabe aquela mensagem no celular? Sabe aquela DM no twitter, o recadinho no Orkut, no facebook, no badoo e na casa do caralho que as mulheres mandam? Então, a gente acredita que vocês, repito, no meio de tantos afazeres do cotidiano, se desdobrem pra responder com o máximo (não vamos discutir esse máximo) de carinho conosco. Eba! É lindo e a gente fica feliz. Mas aí vocês estragam tudo. Tudo. Sabe o tio bêbado que cai em cima do bolo na festa de 15 anos? Então. Tá tudo legal, a gente escreveu, vocês pararam pra responder. Mas, no final, eis que na despedida vocês encerram a conversa com um “SE CUIDA”. Se cuida, meus queridos, é o avesso da paz mundial. A gente depila, meu bem, a gente tira cutícula, menstrua, tem cólica, anda o dia todo de salto alto. Na boa. Mas o “se cuida” dá uma vontade absurda de mandar vocês, e mais sete gerações anteriores e posteriores, tomarem no meio do olho do cu. Assim, com delicadeza. Se cuida, meu ovo! Primeiro porque soa irônico e é desnecessário. Ou há alguma dúvida que, se vocês não dissessem, a gente não ia se cuidar? É isso? “Opa, já lavei as cuecas dele, já fiz o almoço, passei as camisas... O que tá faltando? Ah sim, quase esqueci, ele mandou eu me cuidar!”. Sejam bem vindos ao futuro, meninos! Tá mais fácil a gente esquecer de vocês do que de nós mesmas. Segundo, parece descaso absoluto sobre qualquer coisa que tenha a ver com aquela pessoa: ‘se cuida’, pode ser traduzido como “se cuida, porque eu é que não vou cuidar de você!” ou “se cuida aí, que eu me cuido aqui.” Além de ser um tanto quanto pretensioso, né? Porque a gente nem pediu pra ninguém cuidar de ninguém. A gente se cuida, meninos, podem ter certeza disso. Economizem esses oito preciosos caracteres e usem pra dizer “te adoro”. Se não adora, não diz nada. Não precisa cumprir protocolos medievais das correspondência por cartas... Mandar beijo já é tchau. Ficou claro? Tomara que sim. Até mais, a gente se fala."
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